Sifat prilaku ing kahanan siji utawa liyane. Ana wong sing tenang lan tenang, lan liyane, sebaliknya, bakal dadi panas lan agresif panas. Nalika wong wiwit mbantah lan konflik karo saben liyane, mula dheweke biasane bisa ngetrapake emosi, mateni kajelasan kesejahteraan, mula asring nyoba ora bisa dirungokake mungsuh. Penting kanggo nimbang kabeh pilihan prilaku ing kahanan urip sing beda.
Cara tumindak ing kahanan konflik
Yen ana wong sing pegel lan tumindak kanthi agresif, mula kudu mangerteni alesan kanggo tumindak iki, supaya ngerti kahanan kasebut lan mbantu ngrampungake masalah iki. Lan nalika pitakonan konflik ora mutusake, kanthi wong kaya ngono, bakal angel banget kanggo negosiasi.
Nalika wong "metu saka awake dhewe," sampeyan kudu tumindak kanthi tenang lan kanthi sombong kasebut ora bakal mengaruhi agresif, mula kualitas iki kudu diilangi.
Yen ana wong sing agresif, emosi negatif banget, dheweke dibuwang ing njero sawise wektu ngrugekake. Ing suasana sing tenang lan apik, wong-wong tumindak cukup, ora ana ing saben liyane. Dheweke cukup siap ngrungokake pendapat wong liya.
Sajrone agresi, sampeyan kudu mbayangake wektu sing apik lan percaya yen tahap urip sing ala bisa slamet. Sampeyan isih bisa ngirim swasana sing sarujuk ing sekitar Aura sampeyan, sing nggawa kabecikan, tentrem lan kepenak.
Sampeyan bisa nggawa agresi saka pasangan, sawise dadi topik sing ora dikarepake, utawa njaluk pacelathon sing dipercaya utawa dewan urip sing migunani. Ngelingake apa urip sing menarik urip sing sampeyan sambungake sampeyan utawa nggawe pujian, kayata: "ing nesu sampeyan luwih ayu." Sing utama yaiku emosi positif sampeyan mempengaruhi kesadaran pasangan lan ngalih agresi.
Ora ngono, ora bisa diwenehake marang mitra pikirane sing negatif. Aja ngomong babagan emosi utawa nyalahke soko. Sampeyan bisa ngomong tembung sing luwih alus, kayata: "Aku rada nandhang sangsara karo sampeyan ngomong karo aku, aja nganti konflik liyane? " Takon marang mitra kanggo ngrumusake asil saka pacelathon lan mutusake masalah kasebut.
Masalah kasebut kudu ditanggulangi, sampeyan ora bisa ninggalake mengko. Yen ora, kangelan ora bakal lunga ing ngendi wae, nanging mung bakal diklumpukake lan akumulasi, lan pungkasane bakal mengaruhi sampeyan.
Ora seneng karo interlocutor bisa nyurung sampeyan saka keputusan sing wicaksana. Aja nganti emosi sampeyan kanggo njupuk ndhuwur, sampeyan kudu golek solusi kompromi
Nawakake interlocutor kanggo ngandhani pikirane babagan kahanan kasebut. Ora golek hak lan salah, lan sampeyan kudu mutusake apa sing kudu ditindakake sabanjure Waca rangkeng-. Ing wektu sing padha, mungsuh loro kudu wareg karo keputusan kasebut. Yen mokal kanggo setuju kanthi cara sing apik, mula sampeyan bisa nyelehake aksen babagan kasunyatan saka urip, ukum, utawa nggawa akeh bantahan liyane.
Kanthi asil apa wae, ora perlu menehi mitra supaya ora kepenak lan kalah.
Mokal kanggo nanggapi agresi agresi. Yen ora ana perasaan pribadi interlocutor, yen ora, dheweke ora bakal ngapura. Sampeyan perlu kanggo nyatakake tuntutan kanthi bener lan bisa uga. Ora bisa nyinaoni wong.
Kita kudu nyoba ngasilake pikirane ing siji arah. Sanajan sampeyan katon ing solusi bebarengan, sampeyan isih kudu takon saben liyane: "Apa aku ngerti sampeyan kanthi bener? "Utawa" sampeyan pengin ngomong? ". Iki bakal mbantu ngilangi salah lan bakal nyebabake solusi sing luwih akeh.
Nalika ngomong, perlu ditahan padha. Akeh sing konflik wiwit tumindak kanthi agresif kanggo nanggepi, utawa nyoba supaya meneng lan pindhah saka stimulus. Aja nindakake iki, sampeyan kudu tetep tenang lan kuwat.
Ora perlu wedi njaluk ngapura. Yen sampeyan salah ing pacelathon, iku kudu nggawa njaluk ngapura, lan ora terus konflik. Bisa njupuk kesalahan mung wong sing kuwat lan percaya banget. Aja wedi karo iki.
Aja nyoba mbuktekake perkara sing bener. Yen sampeyan nyoba mbuktekake sudut pandang kanthi kekuwatan utawa agresi, ora ana gunane.
Ing kahanan konflik, tegese ilang kanggo mbuktekake, minangka wong saliyane emosi negatif kasebut ora bakal ndeleng bantahan ing ngarepe. Nyoba kanggo nyuda mungsuh lan "tekan" sadurunge ora bakal nyebabake asil positif.
Kita kudu nggawe bisu dhisik. Yen sampeyan ndeleng manawa ora bisa nyoba ngobrol kanthi cara sing apik, luwih becik nyoba nggawe bisu. Sampeyan ora perlu njaluk saka interlocutor iki, amarga bakal keganggu luwih. Luwih gampang kanggo nggawe bisu dhewe kanggo wektu pasulayan. Bisu bakal ngidini sampeyan mungkasi kahanan konflik lan metu saka iku.
Ing saben konflik, rong partisipasi, yen sisih pertama mudhun, mula nomer loro ora masuk akal kanggo terus padu. Yen ora ana pasangan, konflik kasebut bakal terus lan bisa nggayuh atribusi manual sing ana ing wektu kita ngukum ukum. Pramila Kasedhiya kanggo ngindhari asil kasebut kanthi kabeh cara, luwih becik meneng lan nglirwakake kahanan sing ngganggu kalorone.
Aja menehi ciri kahanan konflik. Sampeyan ora kudu obted kanggo diwartakake, takon babagan emosi utawa tenang interlocutor. "Pakaryan" bayangan mung provokasi manifestasi negatif.
Nalika metu saka kamar, sampeyan ora kudu clap kanthi banter. Sampeyan bisa ngindhari gelut lan konflik, yen kanthi tenang lan tenang metu saka kamar. Kadhangkala, mung kudu dingerteni "Pungkasane" babar blas, utawa mung clap kanthi cetha nalika metu, lan skandal bisa nerusake kekuwatan anyar lan nyebabake akibat sedhih.
Sampeyan perlu kanggo njaga dialog sawise sawetara wektu sawise pasulayan. Yen sampeyan meneng, kancane bisa mutusake manawa sampeyan nyerah lan mbuwang kekuatan. Tahan ngaso nganti wong sing adhem saka emosi, banjur bali kanggo ngrampungake masalah karo saraf sing tenang.
Tansah ora menang, ora ana sing dadi tembung sing terakhir, yaiku sing bisa mungkasi konflik ing wektu kasebut.
Strategi kanggo prilaku
Kanthi kahanan urip, perlu kanggo nganalisa mungsuh sampeyan lan banjur milih strategi sing tepat. Ana sawetara strategi prilaku konflik:
- Nalika wong ngeselake obrolan utawa ora ndeleng titik kasebut.
- Wong lanang kasebut nyoba saingan lan ora pengin nyerah konflik.
- Kerjasama yaiku upaya kanggo pindhah menyang rapat kasebut lan mbantu ngatasi masalah kasebut.
- Adaptasi kanggo kahanan - sampeyan bisa nggawe konsesi supaya konflik ora maju.
- Kompromi minangka strategi sing paling nguntungake ing kabeh kadhaptar, amarga paling asring nyebabake solusi kanggo masalah lan mungkasi obrolan konflik.
Nimbulaké
Alasan "global" kanggo konflik beda:
- Ekonomi utawa sosio-politik. Nalika wong nyoba mbantah politik utawa duwe macem-macem jagad ekonomi sing beda.
- Sosio-demografi (sikap manungsa negatif kanggo jinis lawan utawa kanggo wakil negara liya).
- Alasan sosio-psikologis digandhengake karo swasana ati, kanthi tumindak.
- Individu mengaruhi beda ing kapribaden.
Konflik dipérang kanthi sumber tampilan ing ngisor iki:
- emosional (wong ora kompatibel karo karakter karakteristik psikologis individu;
- Bisnis (biasane muncul amarga kasunyatane yen struktur produksi produksi, tugas resmi ora disebar).
Tingkatan ketagihan adopsi konflik uga beda:
- salah (nyata kanggo konflik sababe ora ana);
- Potensial (prasyarat kanggo obrolan sing ora nyenengake, nanging ora ana konflik ing kasunyatan);
- Konflik sing bener utawa "nyata" (konfrontasi peserta terbuka lan dibenerake).
Kedadeyan spheres
Konflik muncul ing sawetara spheres:
- Ing bunderan sosial (pamrentah, rallies, demonstrasi kanthi akumulasi wong liya);
- Kulawarga (konflik kasebut biasane muncul ing bunder sedulur, ing antarane bojo lan garwa, sedulur lan sadulur, bocah lan wong tuwa);
- Produksi (padha muncul babagan karya produksi ing klompok kerja).
Sawise konflik, kita kabeh rumangsa kosong lan depresi, fokus ing masalah konflik, saraf sampah lan emosi. Kita kudu nyebutake masalah sing setya.
Ngurus saben liyane, coba ngatasi kahanan sing ora nyenengake kanthi tentrem Waca rangkeng-. Ngerteni aturan lan dhasar saka norma etika kanggo komunikasi kanthi bener karo bos lan rekan ing kantor. Kanggo komunikasi sing ora konflik, efisien lan konstruktif, sampeyan kudu duwe memo, panggunaan sing perlu.
Coba tumindak kanthi apik lan ana hubungane karo wong sing dikasihi. Aturan utama etika lan budaya prilaku sing bisa mbantu sampeyan nggawe hubungan sing sarujuk karo kanca lan sedulur lan kanca-kanca.
Babagan cara tumindak ing kahanan konflik, bakal nyritakake psikolog ing video ing ngisor iki.