פרידה: מה זה וכיצד לשרוד את הקרע של מערכות יחסים עם אהוב שלך? שלבים פסיכולוגיים של חוויית הפרידה בנשים ובגברים

פרידה לעתים קרובות מוביל לחוויות חמורות, בעוד זה לא רק על פרידה עם אדם אהוב, אלא גם על פרידה עם ילדים, עם חברים. הקלה של מערכות יחסים היא תמיד הפסד. הימנעות מצבים כואבים כאלה יעזרו לדעת אילו סיבות, חלקים מתרחשים לרוב, איך הם חווים וכיצד להציל את היחסים החשובים לך.

מה זה?

פרידה בפסיכולוגיה מעריכה כיצד אובדן היחסים עם אדם מסוים. אבל בפועל, ההפרדה הפיזית לא תמיד אומרת אובדן היחסים, ואת מגורים משותף אינו מבטיח אחדות שלווה בכלל. פרידה היא תהליך כואב, אם אדם יקר בשבילך, אם כמה תקופה חשובה של החיים שלך קשורה זה לזה. הכואבים ביותר הם מחיצות עם האנשים האהובים עליהם (בני זוג), עם ילדים, קרובי משפחה. לגרום כאב יכול להפריד עם חברים קרובים.

פרידה יכולה להיות שלמה כאשר אנשי קשר בהחלטה של ​​הצדדים או אחד המשתתפים במצב מופסקות בכל צורה שהיא. הפרידה נחשבת לא שלמה, לאחר מכן אנשים תומכים ביחסים מסוימים - לתקשר בענייני ילדים, בעבודה, יש מקרים משותפים, יש כוונה להחזיר את היחסים. לא שלם בפסיכולוגיה נקרא גם פרידה, שבה אחד הצדדים מסרב לקחת את המציאות כפי שהוא, הזמן מגיע, ואת השלב של הקבלה אינו מתרחש. זה מקרה קשה הדורש בהכרח סיוע לפסיכיאטר ופסיכותרפיסט.

פרידה נותנת ניסיון רב של חיים, כואב, אבל לפעמים הכרחי. בכל מקרה, ניתן לחלץ הרבה שימושי: לאחר פרידה הערכים משתנים, אדם מתחיל להבין טוב יותר את הדקויות של הדמות שלו, היא יודעת טוב יותר כי הוא צריך עוד יותר מיחסים עתידיים. אם אנשים מתפרקים, בלי להתחשב בהחלטה, יש להם סיכוי לשפר את מערכת היחסים שלהם, מה שהופך מסקנות לאחר פיוס.

גורם ל

חשוב להבין כי האירועים עצמם ואת הסיבות שהובילו אותם הם דברים שונים. אם רשמית, זוג פורץ בשל בגידה של אחד השותפים, אז הסיבה כאן יכול להיות כל, אבל לא את רמאות עצמה. יכול להיות שעמום ושגרה באדול ביחסים, חוסר אינטראקציה פרודוקטיבית עם שותף במגוון רחב של תחומים. אירוע שגובש כשערורייה אינו הגורם לפרידה, אלא רק סיבה, שכן הסיבה האמיתית יכולה להיות נפצעת שוב על ידי משהו אחר. בואו נסתכל על מה הסיבות לעיתים קרובות להוביל לקריסה של היחסים הן עם בני זוג עם ילדים, הורים, חברים.

ללא ביטחון

סיבה זו היא ערמומית מאוד. אמון - הבסיס של כל מערכת יחסים, בלעדיו, ידידות או יחסי אהבה בלתי אפשרי. הוא נעלם בהדרגה, לפעמים אפילו בלתי מורגש, בהדרגה. אנשים נוטים לתת סגור "הזדמנות שנייה" להצדיק אותם פנימי, אבל רק עד pole-time, בעוד יש אמון. ברגע שהוא נעלם, היחסים לא יכולים להמשיך. לאובדן אמון יכול להוביל קנאה, במיוחד צורות פתולוגיות, הונאה (אם היא תכופה). אפילו ההונאה בטרידים מקופלים בהדרגה לתוך "כדור שלג גדול", אשר באחד לא היום היפה ביותר הוא צובר מהירות ואת כל הכוח נפל על ראש הפירוק, כמעט בלי להשאיר את ההזדמנות להציל את היחסים.

את ההבדל של סדרי עדיפויות

באנשים, זה נקרא "לא מוסכם על ידי תווים". אנשים הציבו את עצמם שונים, ולפעמים מטרות קוטביות ולא רוצה לעזור זה לזה בהשגת מטרות אלה. אם הבעל מפרש על מכונית חדשה, והאישה מאמינה כי קודם כל צרכי הדירה, אז השערוריות לא ניתן להימנע. אם האם מתעקש שהבן הולך לאוניברסיטה, והוא התאסף בצבא בטווח טוב, ואז שוב הכל יכול בסופו של דבר אם אחד הצדדים יסכים לקבל את סדרי העדיפויות של אחר.

סדרי עדיפויות יכול להיות בלתי מוחשי: עבור אחד חשוב לגדול בתוכנית מקצועית ורוחנית, ללמוד, להגדיל את הערך שלך כמומחה, והשני סבור כי השותף הוא רק לשווא מאבד זמן, קבלת דיפלומה אחרת, ובכך להביא את הישגי הראשון. פרידה מסיבה זו עשויה להיות זמנית, ואם אנשים מגיעים לפשרה או ללמוד לוותר, אז היחסים הוא די יכול להישמר.

אלימות ומניפולציה

אלימות היא לא רק פיזית, אלא גם פסיכולוגית. תחת תפריסות נאמנות ("אהבה", "אני מודאג ממך") שותף אחד יכול להציג שליטה מוחלטת על השני - לבדוק היכן וכשהוא הולך, שם הוא קורא לו. אלימות פסיכולוגית היא עלבונות, נזיפות וחוסר כבוד, הם איסורים ישירים או עקיפים לשמור על קשרים עם חברים וסגורים, הגבלות, הבהרה מתמדת של יחסים.

קורבן האלימות והמניפולציות הפסיכולוגיות הוא בדרך כלל מפחד ממשהו לא בסדר, לקחת כל החלטה מקומית ללא ידיעת פרטנר, אם תלות רגשית חזקה בערייתן מתווספת לכך, המצב הופך לגמרי לגמרי. לעתים קרובות לתפעל ילדים עם הורים או הורים עם ילדים, בני זוג ואפילו חברים עשויים להתמודד עם ניסיונות לתמרן אחד את השני. במקרה זה, המחיצה היא הנכונה ביותר, ולפעמים הדרך האפשרית היחידה החוצה. התחיל פעם אחת, לא אלימות פיזית ולא פסיכולוגית נעצרת בדרך כלל, אבל רק מתקדמת, רכישת צורות מתוחכמות יותר ויותר.

התרסקות תקוות וציפיות

כל אחד, החל מערכת יחסים עם מישהו, מקווה ומצפה משהו טוב שהוא יביא את הקשר הזה. לעתים קרובות הציפיות האלה אינן מוצדקות. קשה לשקול בחבר צעיר יפה של העתיד טירנה או מקיפות, בבן גדל קשה לראות את הנבל החולה והבלתי הוגן. כאשר אדם עומד בפני כמה ביטויים ופעולות מהשנייה, שלא התאימו לתמונה של ציפיותיו, הוא חווה אכזבה חזקה, פחד, עבירה.

אם אנחנו מבינים שאנו בונים תקווה וציפיות בעצמך, ואף אחד לא חייב לציית להם, פרידה מסיבה זו ניתן להימנע. אפשרות נוספת היא לסרב לציפיות ולקחת אדם כפי שהוא עם כל החסרונות שלה ואת היתרונות, אבל זה מתברר רחוק מכל אחד. פרידה, אם זה קרה, יכול להיות הפיך. אבל רק לאחר שאחד הצדדים מבין את העוולה של עצם העובדה של כל אחד הציפיות שלהם ואת התקוות, והשני יעשה הכל כדי להתאים את מה שלא מתאים לשותף.

תלות

אנחנו מדברים על אלכוהול, התמכרות לסמים, הימורים, וכו 'בדרך כלל, בעייתית האחרונה, השותף מנסה לעזור להיפטר השני של הרגל מזיק. אבל אין הבטחות לזרוק, אבל אין פעולות אמיתיות ברוב המקרים, ולכן אובדן אמון, מאוחר יותר קריסת תקוות וציפיות, ואחרי כל שאר הסיבות. במשפחות, שם שותף שותף, לוקח תרופות פסיכוטרופיות, ואלימות, מניפולציות נרחבות, ויש הגדרת סדרי עדיפויות (אם, כמובן, אין כל בני המשפחה יחד).

פרידה במקרה זה יהיה חיסכון עבור שותף בריא. במשך שנייה, סבל, זה יהיה סיכוי של rethinking ערכים פעם ולתמיד להיפטר מההרגל. אם הוא לא עושה את זה, זה יהיה הבחירה שלו. יש לו זכות מלאה עליו, אבל אי אפשר להישאר בקרבת מקום - זה מסוכן.

שגרתית ושעמום

סיבה זו, אשר לעתים קרובות grips הנישואין "עם ניסיון". רגשות ורגשות הם dulled לאורך זמן, וזה טבעי ונורמלי. אם הם לא באים להחליף אינטרסים משותפים, תחביבים, סדרי עדיפויות כלליים ומטרות, כלומר, הסבירות שהשותפות פשוט נמאס לתקשר זה עם זה. אובדן עניין, אטרקציה יכולה להיות הבסיס לאג'ולטר, לעזוב את המשפחה. מערכות יחסים מתדרדרות במהירות ועלולות לסבך אף אחת מהסיבות המפורטות לעיל - מאלכוהוליזם של שותף משועמם לאלימות במשפחה ולתמוטטות של כל הציפיות.

בעיות ביתיות ופיננסיות

סכסוכים כספיים לגבי איך וכמה להרוויח, איפה ומי לבלות הוא סיבה נפוצה למדי להפרדה. מסיבה זו, מספר גורמים משולבים בבת אחת: זהו ההבדל בין סדרי עדיפויות לבין מניפולציות אפשריות. אבל הפרדות כאלה ניתן לבטל אם תרצה, כדי להפוך אותם הפיך. זה מספיק כדי לגלות את כל אי הבנות ולפתח אסטרטגיה פיננסית חדשה במערכת יחסים, אשר היה מרוצה הן. כמו כן, רוב הבעיות המקומיות נפתרות. אם אנשים מתפרקים בגלל זה לנצח, אז עם הרבה הסתברות, הם לא היו בעיה זו מלכתחילה, אבל כל האמור לעיל. כסף ותפוחי אדמה מטוגנים הפכו את הקש האחרון בכוס סבלנות.

בין הגורמים להפרדה, אתה יכול לרשום הרבה תנאים מוקדמים שונים - ואת אי שביעות רצון מינית עם השותף, ואת התייחויות של אחד המשתתפים במצב, כאשר אדם לא יכול ולא יכול, והכי חשוב, לא רוצה לעשות כל החלטות בכלל. אבל אם אתה חותך הכל, כמו במתמטיקה, למשוואה פשוטה, ניתן להבין אותו בקלות כי הבסיס של כל פרידה הוא נעלב, אשר מורכב לבזבז תקוות וציפיות, זדון, כעס ופחד של העתיד.

ההרגשה הזאת היא שהנישואים רושמים, מגדלים הורים וילדים ליבשות שונות, כוחות חברים להפסיק לחלוטין לתקשר עם אלה שהיו קרובים ומובנים. הינכם מתבקשים לשים לב כי זהו טינה שמתחת את הגירושין במסגרת הסיבה "לא השווה את הדמויות", היא היא מלווה בצרות פיננסיות ובקומיות, ההבדל בין סדרי עדיפויות, טינה על העולם ולהוביל את עצמם לאלכוהוליזם ולרוץ לתוך שטויות נרקוטיות.

לאחר שלמד לסלוח טינה ולא להיעלב, אנשים יכולים להגן על היחסים שלהם, אם המשפחה, הורים או מעגל של חברים קרובים.

זנים.

פרידה multico. אנשים שלקחו החלטה כזו עשויים שלא לראות או לראות כל יום, הם עשויים לשכוח כי הם היו קשורים עם איזה סוג של יחסים או לזכור את זה ולחוות קשר רגשית במשך זמן רב מאוד. פסיכולוגים להקצות כמה סוגים של פרידה.

• קרע קונסטרוקטיבי של יחסים - גורם לא עמיד, תיקון הוא בלתי אפשרי. לשותפים יש מספיק רצון ונפש לקבל החלטה לשחרר את עצמם מיחסים חסרי משמעות כאלה ולהיות חופשיים ובסופו של דבר מאושרים, אבל כבר בנפרד. במקרים כאלה, פרידה ממשיך לא בכאב מדי, אם כי ייתכן כי החוויות עדיין יתקיימו. אבל לאחר פרידה היחסים באנשים הוא חלק, רגוע, חיובי, הם לא לנכות את הנשמות שלהם, ולא נשמה של ילד, אם זה. יחסים נבנים על כבוד הדדי, בין אם הם הופסקו ביוזמת גבר או נשים. אנשים מסתכלים על העבר המשותף שלהם לא עבירה.

• הגשטאלט משולב. - יש סיבות טובות לפרידה, אבל אין כוח לעשות את זה, ממציא סיבות להישאר ביחד (ילדים לגדול, יש משכנתא, וכו '). זה בזוגות כאלה כי בגידה מתרחשים לעתים קרובות, ילדים גדלים באווירה של שקרים הרסניים כרוניים. שני בני הזוג מכירים בכך שהיחסים שלהם אינם מזה זמן רב, אין תשוקה, לא מין, ולא ביטחון, אין מערכת יחסים. אבל משהו מפחד לשנות.

• פרידה טראומטית - ההחלטה המקובלת והמתגלה לחלק לנצח. זה כרוך עם הצטברות של מטען ענק של העבירה, אם כי לפעמים זה יכול להיות בונה. בדרך כלל אחד השותפים אינם מוכנים לשחרר את השנייה, והיא נמצאות במצבים כאלה, כי זעזועים רגשיים חמורים ביותר להתרחש.

• פרידה ממתינה - להציע במשרה חלקית לאסוף עם מחשבות ולקבל החלטה שיכולה ללכת לכל אחד מינים המחיצות הרשומים. זה לא נתפס כואב, כמו טראומטי, אבל רק עד הרגע שבו פתרון קבוע נעשה.

• פסאודו-מפתה - מצב שנוצר במיוחד, שבו השותף שהפך ליוזם לא באמת רוצה פרידה אמיתית, הוא מתפשט, מנסה להשיג משהו משלו, איזה מטרה. אם אדם נפרף לכאורה, זה נותן לו את אשליה של חופש, הזדמנות לסבול נדיף (יש אנשים הזקוקים לחוויות כדי להחיות את יחסים דוהה שלהם להפיג שעמום). לפעמים הפרדות שוואות כאלה מוכרות, והמניפולטור מפסיק להשיג את המטרה. לעתים קרובות, כאשר הסבלנות של השותף השני היא פרץ או מניפולטור, המשאבים של היחסים באופן אישי כבר מותשים בשבילו, הפער הבא הופך נכון ואחרון.

שלבים פסיכולוגיים של ניסיון

חוויית ההפרדה מתרחשת על פי חוקי הפסד הפסיכולוגיים (שלבי האבל). רצף שלבי השינויים הרגשיים הוא בדרך כלל ברור ותמיד שלב אחד עוקב אחר האחר. ובגברים, ובנשים הרצף הוא בדיוק כזה, אבל יש ניואנסים עקב תכונות מגדריות של הנפש. כדי לשרוד פרידה ולא הופך לחולה של בית חולים פסיכיאטרי, כדי להתמודד במהירות עם הרגשות שלהם, חשוב לעבור את כל השלבים בלי להחמיץ.

"אני לא מאמין" - שלב של הכחשה של המציאות

התגובה הראשונה מאוד באובדן. אדם לא מרגיש כאב, כי עד שהוא פשוט מאמין במה שקורה, לא מבין מה קורה בכלל, לא מרשה את דעתו לחשוב על זה. מנגנון הכחשה הנפשית כולל כאשר הוא עומד בפני משהו לא מוכר ומפחיד. ההכחשה מגינה על הנפש מהשפעה החדה הטראומטית, הרדמה חלקית את התהליכים המתחילים להתרחש במקלחת. להכחשה יש צורות שונות - מתוך טענה מתמשכת כי הכל, כמו קודם, פשוט התעורר קשיים זמניים, לפני הפחת של ההפסד - "הכל הלך לכך, זה צריך להיות צפוי."

כאב, כעס, עלבון, זדון

ההשפעה הרדמה של שלילה עוברת, כעס מגיע להחלפה - "איך הוא יכול לעשות את זה?" תרופות מופיעות, בושה, בושה, חרדה חזקה. רגשות נחפרים, ובאותה מידה, אדם יכול לכוון את כעסו על יוזם הפרידה ועל האדם שלה.

חיסכון ותקווה

הכעס כבר למד, זה כמעט לא, ואולי, אדם כבר מצא את ההסברים הראשונים שלו למה שקרה, למרות שזה עדיין רחוק מאוד מניתוח עצמי מלא וניתוח של המצב. מיד לאחר כעס, הכאב הופך להיות חזק יותר, ולכן הוא נראה טיפול טבעי למדי להיפטר ממנו. הדבר הראשון מבקש את המוח היא לשחזר את היחסים. כאן, הצד הסובל הופך לרעיון אובססיבי להחזיר את אהובתו, אהובתו. אופי מרושע במיוחד יכול להתחיל לרדוף שותף, לכתוב, להתקשר, לביקוש, לאיים, לסחוט, עושה הזדמנויות הונאה, ללכת על מספרי מזל ומכשפים.

בדרך כלל, התוצאה אינה מביאה את האפקט ההפוך, והשותף לשעבר הוסר עוד יותר מהאדם, הוא גידור ומתחיל להסתתר. לממש את חוסר התוחלת של ניסיונותיו, אפילו אתמול, בהשראת הרעיון לתקן, העובד עובר לרמה חדשה של חוויות.

שלב של דיכאון וקיפאון

ממה שעלויות רגשיות ופיזיות של כוח ואנרגיה עברו את השלב הבא, זה תלוי כמה קשה ירידה זה יכול להיות. דיכאון מתחיל, האיש רע, מתפתל, בשבילו הרבה מאבד את משמעותו, העובדה שהוא נהנה, יכול לגרות או להשאיר אדיש. הפרעות שינה תיאבון. אני לא רוצה שום דבר, אפילו לקום וללכת לעבודה. הכאב יורד, לפעמים זה לא ניתן להבדיל. אבל הבמה מסוכנת למדי: אם אתה גר באופן שגוי, אז הסבירות של המעבר של דיכאון מצבי לתוך מחלת נפש כרונית עולה. זה בשלב זה כי המספר הגדול ביותר של התאבדויות מחויבים, רצח מן הנקמה.

שלב של ניתוח עצמי ומצב ניתוח, אימוץ

בשלב זה, התבוסה האישית מוכרת. זה בא להבין את הסיבות האמיתיות ואת ההשלכות, מתברר היכן להמשיך הלאה. אדם מתחיל להבין כי האחריות לפרידה שקרים על שני השותפים, ולפחות חרטה עדיין יכול להיות נוכח, הם כבר לא לגרום. אימוץ מצב בצורה שבה התרחש. הנסיבות נתונות בבירור, ללא אשליות. בתוספת זה תחילת ההחלטה אומרת שתכנון חייו החדשים כבר החלה. תוכניות חדשות, מטרות, ציוני דרך מופיעים.

חזרה לחיים

הרצון לחיות, ההערכה העצמית מדברת על סוף תהליך אימוץ האובדן, גדל, ההבנה של הערך שלה, משמעות המשמעות שלה, ההרגשה כי הטוב ביותר הוא עדיין קדימה. המדינה הרגשית מאופיינת בפיצוי, במילים אחרות, יש עדיין פצע מאובדן, אבל זה כבר מתעכב ועכשיו מזכיר לעצמך רק על ידי נוכחות של צלקת.

בין הנשים

תכונות של מקום מגורים הנשי הם כי נציגי המין היפה הם רגשית יותר, ולכן כל השלבים בהירים יותר מאשר אצל גברים. בכל שלב, בנוסף לגמר, ייתכנו חוטי דמעות, מילים ואפילו היסטריה. אבל זו הגאולה הנשית - בשל היכולת לשחרר רגשות שליליים, להתיז אותם כפי שהם מתעוררים, נשים הושלמו מהר יותר מכל השלבים.

נשים רק לעתים רחוקות לאבד הערכה עצמית לאחר הפרידה, אם זה יורד קצת, הוא משוחזר לאחר הביקור הראשון בסלון היופי או חנות אופנה. לאישה יש חברה שניתן לשלם בכל עת, ואין שום דבר מביש. אם לאישה יש ילד, הוא לא ייתן לדיכאון - זה דורש טיפול, טיפול, ביצוע פעילויות יומיומיות מסוימות.

נשים חולמות יותר, הם קלים יותר לבוא לשלב של חזרה לחיים, קל יותר עבור אותם לנפנז חיים מדהימים חדשים.

מינוס של החוויה הנשית של פרידה טמונה בעובדה כי שלב של תקוות הונאה פעולות פעולות לפעמים צריך לדאוג יותר. שלא לדבר על הנשים המתמשכות שהתחילות להמשיך לשעבר.

אצל גברים

התכונות של הנפש הגברית הן כאלה, כי נציגים של רצפה חזקה הוא הרבה יותר קשה, כפי שהם לא יכולים להרשות לעצמם את סבלו של הצער, שעות רבות מדבר עם חברים על מעשה האהוב, "חציית העצמות שלה", ואת הגברים בוכים מאוד נדיר. ובו לשווא. תפוקת הכעס והוויחות, עלבונות עם דמעות יעזרו לגברים קל יותר לחוות את שלב הדיכאון. זה עליה כי אדם יכול להיתקע ברצינות במשך זמן רב.

גברים מנסים לעשות שאף אחד לא שם לב לחוויות שלהם לאחר פרידה. הם מסתירים אותם, לדכא מה גורם הצטברות של שליליות והפרעות של הלב, כלי ואיברים אחרים. הפסיכוזומטיקה מציעה זאת גברים חיים פחות נשים דווקא כי הם מכירים את עצמם כל מה שיש לו ברוטו.

בשלב של הכחשה וכעס, אדם יכול להיכנס לכל אלכוהול כבד, קשרים מיניים אקראיים. רק לשלב האימוץ, הוא יבין שהוא אינו מביא הקלה משמעותית, ולפעמים מצטבר את המדינה. גברים מאוד מתייחסים להערכה העצמית שלהם. איש שוחקים - כאריה פצועה. בהתחלה הוא ינקה את הפצעים ואת החלום של נקמה, ואז יתחיל להאשים את עצמו לא לשלטון, אבוד. זה יכול להטיל חותם משמעותי על טבעו של מערכת היחסים העתידית שלו - החזקים שהאיש נפצע, כך גדל הסיכוי שהוא ייקח חלק מהעבירה, חשד וחוסר אמון ביחסים שלו עם נשים.

כיצד לשרוד במהירות את הפסקת היחסים?

אלה שחולמים להתמודד במהירות עם חוויות לאחר שבירת יחסים עם אדם אהוב, מחכה אכזבה - במהירות תהליך זה לא קורה. הכל תלוי במזג, בנסיבות ובגורמים להפרידה, מחוויית הגיל והחיים של אדם, אך באופן כללי יש צורך לכוונן את החוויה של כל שלב לסירוגין.

אם לפחות אחד נשאר נמוך, בעיות וסיבוכים עשויים להתרחש בהללה.

מצב הרוח הנכון הוא יחס המטופל. שום שלב לא נמשך ללא הגבלת זמן, והבנה זה עוזר להעביר את ההפסד עם חלקם של שקט פילוסופי. חלק זה יהיה קטן, אבל חשוב מאוד. פסיכולוגים מיועדים לא לנסות להילחם במצבם, הוא יוביל רק לדיכוי והצטברות של שלילי, אתה צריך לנסות לקחת כל שלב כמו בלתי נמנע. המקרים הקשים ביותר נפרדים במהלך ההריון של אישה, מיד לפני החתונה, הבגידה והבגידה. אבל הם יכולים לשרוד ולקבל אותם עם ההפסדים הקטנים ביותר, אם אתה מבין את עצתו של פסיכולוגים.

עם ילדה

חשוב לאיש לזכור כי המשימה שלו בכל שלב של פרידה היא לשמר את כבודו. זה תלוי במה שהוא יהיה ההערכה העצמית הגברית שלו לאחר שעזב את המצב הקשה. אי אפשר לסחוט, מאיים, יורדים לעיסוק ולמדריך, לנקום, עד שהכל מהסס וחיידקים לא רק בעיני הנשים, אלא גם בעיניהם. לא לשתות או לנסות למצוא במהירות אישה אחרת - ניסיונות למלא באופן מלאכותי את הריקנות הפנימית נידונים בדרך כלל ל- Fiasco ולמשקוע לא נעים במשך שנים רבות.

לאחר התוקפנות והכעס יעברו, אתה יכול לנסות לדבר עם לשעבר, לגלות מה התוכניות העתידיות שלך יכול להיות, כמוך, הוא חווה ו מתחרט פרידה רוצה לחדש את היחסים. אם לא, לא ייאוש. לטפל בעבודה ופיתוח מקיף - קרא, נפגשים עם חברים, ללכת לדוג, לראות סרטים מעניינים, לנצח את מנוע המכונית - בטוח שהם צברו הרבה דברים שאתה נדחתה מאוחר יותר. הגיע הזמן לעשות אותם. זה יעזור קל יותר לשרוד פעמים קשות.

עם חבר

אישה היא בהכרח צריך "עוזר" - מישהו חייב להקשיב, תמיכה. אבל אתה לא צריך להתחרט על עצמך. לא משנה כמה זה רצון להזדהות, כדאי ללכת לדרך אחרת - ללמוד לשלוט ולנתח את הרגשות שלך, להבחין בין אהבה לפחד הקודם להישאר לבד, להיות צחוק. חשוב ללמוד מן הנשמה, לסלוח בכנות.

בעוד שלבי השיקום נערכים לאחר ההפסד, האישה זקוקה מוטיבציה - כדי לעבוד, ללמוד, ללכת. המוטיבציה הטובה ביותר היא להבין כי אושר אמיתי יכול לגאות בכל עת בכל מקום. האם יהיה אפשרי אם תסתתר מהעולם, סגור מתקשורת, הליכה זז? קל יותר עבור אלה שאינם מאבדים את כבודם - לא משנה עד כמה כואב, לא יורדים לנקום, שמועות, רכילות, סחיטה (כולל ילדים). כאשר הוא הופך להיות קל יותר, עבור פעולות כאלה עשוי להיות כואב מתבייש.

עם חברים

חברים ארוכים שעושים הרבה, לדאוג היטב את הפער, אבל לא כאוהבים. באופן אידיאלי, עדיף להמתין זמן, לדבר עם חבר של רדיפה ועדיין לחסל disagreeis. אבל אם זה בלתי אפשרי, עדיף לנסות לסלוח לחבר אם הוא נעלב אותך, לבקש סליחה ממנו וחלק. אולי אז עדיין יש לך כבישים שונים.

איך להתמודד עם דיכאון?

עם דיכאון, אם זה נגרר במשך יותר משבועיים, חשוב להתמודד לא לבד, אבל עם עוזרים - קרובי משפחה, חברים, פסיכולוג או פסיכותרפיסט. עם גישה לא נכונה, זה יכול להיות כרוני. חשוב להגדיר לנו משימות ומטרות לכל שעה כל יום. הפחות זמן ילך לשכר של כל המחשבות הלא נעימות, הדיכאון פחות חמור יהיה.

אחרי מערכת יחסים ארוכה, תשכחי הכאב לא יעבוד מיד, הכאב חייב לעבור. השווה את מצבך עם פצע או שפעת - גם אם אתה רוצה להיפטר מהמחלה, זה לא יעבוד מוקדם מראש, המחלה ייסוג כאשר הגוף להתמודד במלואו עם הנגיף או פצעים. אותו דבר עם פצעים נשמעים.

אבל המחלה שאתה יכול להקל, לקחת משככי כאבים, במקרה של דיכאון לאחר שבירת היחסים הלוחית כזו תהיה פעילות עשירה מתמדת - בבית, בעבודה, לציבור, לעזור קרובי משפחה וחברים.

כיצד לשמור על קשרים?

שמור יחסים קיימים יעזור לידע על הסיבות אשר מתרחשות חלק לעתים קרובות. תסתכל עליהם שוב ושוב לעצמך כי להצלחת היחסים חשוב כי יש להם אמון בהם, כך שאין אלימות ודיכוי שאנשים, בנוסף לאהבה, יש אינטרסים משותפים ותחביבים. התשוקה תעבור פעם אחת, והאינטרס המשותף יישאר יעזור לך להתגבר על כל הקשיים יחד. חשוב לחשוב עם חוות דעת של שותף, אבל לא לשכוח את החיים שלך. הקורבנות אינם הולמים.

טיפים לפסיכולוגית

הפסיכולוג המפורסם מיכאיל לבקובסקי ממליץ להיפרד מראשה שגובהו בגאווה, האסורה היא אפילו חושבת על מה שהושלך או נבגד. מחשבות כאלה לא מוסיפים ביטחון וחשיבה חיובית. זה גם נותן את ההמלצות הבאות.

• לא להתמוסס אחרת , זוכר את עצמך - אם השותף זרק אותך, עם הרבה הסתברות שהוא כבר התייפחה לך, אז למה אתה צריך לסבול ולסבול, לחלום על יחסים חוזרים? עם יחסים לא אהובים, לא חם יותר להתפתח.
• קשיים בחיים הם כל זוגות , כמו מריבות ואי-הבנות, אבל רק אלה שהיו חלשים במקור ובלתי נסבלים, פגומים אם הם יפורסמו. לכן, מה שקרה צריך להיחשב מן המיקום שהכול קרה בצדק ובכמשות - שניכם שמגיע להם שמחה. יחד זה בלתי אפשרי.

• לא למהר, תן לעצמך זמן - במשך כשנה אתה צריך ממוצע להיפטר מתח שנגרם על ידי פרידה. כמה תהליך זה יש יותר ארוך, אחרים יש מהר יותר. אבל ללא יוצא מן הכלל להעביר אותו, אף אחד בשלבים של ניסיון ההפסד נותר לנצח.
• אל תאשים את עצמך . שום אשמה לא קרה. ואת האשמה של השותף זה גם לא. זה פשוט קרה, זה קרה. קח את זה ותסתכל על היחסים בכבוד והכרת תודה (זה היה טוב!), ועל עצמך - עם אהבה כנה. אתה יפה, מדהים, יחיד. ומישהו מחפש על האור הלבן הגדול של אפילו לא אדם כזה כמוך, כלומר אותך.

מיכאיל לבקובסקי טוען כי הוא סוחף בסבל ומיניות עצמית או ממשיכים לחיות מלא, מלא באהבה, ידידות, שמחה של החיים - רק על פי בחירתך. לא שותף מניע אותך לדיכאון, ואתה עצמך לקבל החלטה בו. אם אתה לוקח אחריות על מה שקורה איתך על עצמך, ואז לשרוד את ההפסד ואת הלחץ יהיה הרבה יותר קל.

על איך לשמור את הגישה לאחר הפרידה, לראות את הסרטון הבא.