Kiel redoni vian amaton post divido? Konsiletoj por Psikologo por rekomenci rilatojn kun ulo. Ĉu indas redoni viron se li eĉ ne volas komuniki?

Problemoj kaj miskompreno inter viro kaj virino povas kaŭzi kverelojn, spertojn kaj eĉ disiĝi. Sed okazas, ke post iom da tempo, kiam la pensoj estas metitaj en ordo, deziro ekestas redoni la rilaton. Ĉu vi bezonas fari ĉi tion kiel fari ĉi tion kaj kion atenti, diras ĉi tiun materialon.

Determini la kaŭzon de disiĝo

Kompreni, ĉu reanimi la rilaton kaj evoluigi agadplanon, estas grave kompreni kaj realigi la veran kaŭzon de apartigo. Eĉ se la partnero diris antaŭ ol foriri, ke li enamiĝis al vi, estas tute eble, ke ĝi efektive ne estas la kazo, kaj la kialo estis pli alterigita, sed bela trivia, kiel via nevoleco sekvi vin aŭ iom da kutimo Kun kiu partnero do ne povis akcepti. Ne nur vi pensas, ke post rompi kaj analizi, kio okazis, kunulo, kredu min, faras same. Se vi pensas pri sana, kaj post divido ĝi ne tuj foriras, sed nur iom da tempo poste, vi povas kompreni tion Por iu ajn adiaŭo, la respondeco tedas du.

Gravas kompreni kiam turnopunkto okazis en la rilato kaj kio ekzakte okazis. Ĉi tio helpos pli bone kompreni la motivojn de ĉiu el vi kaj la perspektivoj por restarigi rilatojn.

Ne ĉiuj rilatoj povas esti resenditaj. Pli precize, vi povas redoni ilin, sed ili certe ne estos antaŭe. Se bonŝanca, la rilato eĉ pliboniĝos. Fronte al la vera perdo de unu la alian, la partneroj komencos pli precize rilati al la dua duono kaj ne permesos pli da negativaj situacioj. Se ne bonŝanca, la rilato fariĝos pli malbona. Fakte, la kazo ne bonŝancas, sed kiom malproksime kaj ĝuste vi analizos la situacion ĉe ĉi tiu stadio.

Unue vi bezonas provi elĵeti ĉiujn ofendajn vortojn el mia kapo, kiu eble diris disiĝantan dispartigon. Ili nun nur difektos la bildon de tio, kio okazis. Ni relegas la "eta princo" de Exupery, skribas la citaĵon, ke "Zorko estas nur unu koro" kaj iru al la "fluga unuo".

Parto ne estas spontanea. I estas ĉiam antaŭita de iuj eventoj, situacioj, kiuj kondukas kiel rezulto, ke homoj malkonsentas. Ni komencas serĉi ĉi tiun situacion. Ŝi, plej verŝajne, okazis ne la tagon kaj ne du al decida paŭzo. Ni trovas kaj taksas ĝin.

Notindas la plej oftajn kaŭzojn de apartigo.

• Perdo de konfido. Ĉi tiu estas la plej severa situacio, ĉe kiu la bazo de la rilato de du homoj kolapsas. I estos nekredeble malfacile restarigi fidon, kaj plejofte ĝi estas ĝenerale neebla. Trompado, ĵaluzo, senbrida promesoj - ĉio ĉi peza kargo falas al la percepto de la personeco de alia persono.
• La manko de komunaj kaj uniformaj celoj. Sufiĉe komuna kialo, kiam partneroj, ĉarto konvinkas unu la alian, simple decidu iri malsamajn vojojn aŭ tian decidon prenas unu el la edzinoj aŭ amantoj. Malgraŭ la ŝajna katastrofo de tio, kio okazis, en tia situacio, repaciĝo tre probable eblas, la paro havas ĉiun ŝancon vivi kaj feliĉan vivon kune. Estas nur unu afero: tiel ke unu aŭ ambaŭ lernis trovi kompromison aŭ obei la decidon de la partnero. Ne estas triono.
• Malglateco, perforto estas bona kialo. Psikologoj kaj Forenswhelms deklaras, ke la apero de unu tago la manlibro estas 95% ripetita, kaj eĉ pli ol unufoje. Persono povas penti, preĝi por pardono, bruli pro honto, promesi "ne plu", sed statistikoj estas statistikoj kaj ni ne enprofundigos ĝin. Vi povas fari ĝin, se vi estas viktimo, ĉu ĝi valoras ĝin solvi nur vin.
• Psikologia subpremado, kontrolo ankaŭ estas formo de perforto. Ĉio, kio estas dirita, estas same aplikita al psikologia premo. Se la partnero povus permesi insulti vin, kritikis konstante, timigita, ĉantaĝita, troe sen kialo ĵaluze, manipulita, ne donis la rajtojn de voĉdonado kaj provis limigi vian komunikadon per viaj parencoj, amikoj, amikoj, tiam ripari ion estos tre. Malfacila. Post kiam vi revenos, la situacio povas esti eĉ pli severa.

• Seniluziiĝo. Ĉio estas simpla: la realo ne estis tiu, kiel vi imagis, la partnero montris al ĉiuj kvalitoj, kiujn vi atribuis al li en niaj iluzioj. Eblas restarigi la rilaton, sed nur post kiam vi mem forigas nenecesajn kaj superfortitajn atendojn kaj akcepti personon ne kiel vi bezonas, kaj kiel fakte.
• Dependecoj - Drogoj, alkoholo, hazardludo kaj aliaj. Decidu por si mem, sed situacioj kiam disiĝo renkontis partneron iri kaj esti traktita, unu. Nur malplenaj promesoj sonas pli ofte.
• Enuo, toksomanio, rutino. Strange, sed adiaŭo estas eĉ nelonge, ĝi kapablas fari la tre diversecon tiel mankantan per via rilato lastatempe. Post kunvenado de sentoj povas ekbrili kun nova forto. La ĉefa afero estas, ke la apartigo kaj repaciĝo ne estas en la kutimo, tiam la rilato disvolviĝos nur pri la patologia tipo kaj tre baldaŭ fariĝos la kutima dependeco en akraj sentoj, kaj kun ĉiu adiaŭo la sento estos ĉiam pli obtuza.
• Kvereloj surbaze de financaj problemoj kaj miskomprenoj. Se ĉi tiu kialo estis la sola (kiu estas malofta), la reunuiĝo eblas, kondiĉe ke la partneroj rekonsideros iliajn financajn rilatojn kaj respondecojn.
• Komunika paŭzo (seksa malkontento, emocia "vakuo"). Ĉi tiu kialo por la korekto estas subjekto, sed malfacila kaj nur kun forta reciproka deziro de partneroj por fermi denove.

Iuj opinias, ke la kaŭzo de adiaŭo estis perfido aŭ malgranda kverelo pro hejmaj bagateloj. Ĉi tio ne estas vera. Perfido aŭ skandalo estis la konsekvenco de la kialoj priskribitaj supre. Tial gravas taksi la agon de amato, ne kion li diris aŭ faris tuj antaŭ li aŭ vi frapas la pordon, sed kio kialoj por ĉi tio kondukis al ĉi tio. Jen kiel ĝi helpos kompreni ĉu rilatoj ankoraŭ havas perspektivojn aŭ pli bone lasi ilin en la pasinteco kaj komenci novan vivon.

Ĉu indas redoni amon?

Antaŭ ol respondi ĉi tiun malfacilan demandon, gravas scii, ke en la procezo de adapto al disiĝo kun persono, kiu iam estis grava por vi, sed eble gravas nun, ekzistas tia stadio, ke psikologoj nomas la stadion de fraŭdaj esperoj. Ĉi tio signifas, ke en persono post la rankoro kaj kolero, deziro ĉesigi ĉiun ilian suferon, kunvenitan kun iama partnero. Kaj ĉi tie vi komencas marŝi por riĉaĵoj kaj serĉi rapidan kaj cent-procentan manieron reveni vian amatan (amatan). Ĉe ĉi tiu stadio, psikologoj rekomendas ne preni aktivajn agojn kaj diligente kontroli siajn dezirojn skribi mesaĝon, voki aŭ deklari al labora partnero. Ĉiuj stadioj okazas, eĉ tiuj, kies amo longe mortis, kaj ankaŭ tiujn, kiuj perfekte komprenas, ke la reveno por turni sian vivon en veran inferon kaj kaoson.

La deziro redoni la personon ĉe ĉi tiu stadio estas kaŭzita de ne forta amo, ĉar mi pensas preskaŭ ĉion, kaj elementajn timojn - timo resti sola, timo ne trovas vian feliĉon, timon pri estonteco. Kiam ĉi tiu stadio pasas, persono havos respondon al la ĉefa demando - kaj ĉu li vere amas kaj efektive volas redoni la rilaton. Revenu amato estas malfacila, sed ne senespera ideo. Sed vivu kun ĉi tiu persono longa kaj feliĉa vivo estas tute alia afero.

Multaj psikologoj indikas, ke sur ĉi tiu vojo vi povas atendi alian seniluziiĝon - la rilato, kiu nun en sonĝoj vidas vin denove idealigitaj, ili estos malproksimaj de kiaj vi volas.

Por respondi la demandon, ĉu necesas revivigi la rilaton, gravas scii, kion amata pri ĝi pensas. Se li eĉ ne volas komuniki, ĝi ne meritas lin por ĝeni. Antikva "iama" povas esti tre sofistika kaj inventema, sed neniu geedzeco aŭ unio jam savis tian inĝeniecon. Se se la partnero sugestis bele adiaŭi kaj paroladoj efike al alia, provu ne malpli efike por teni vian propran dignon. Ni devas rekoni kaj kompreni, ke nenio estonte kun ĉi tiu persono ne estos kiel antaŭe: eĉ se li defias alian kaj revenos al vi, kiel vi interagos plie, sciante, ke ekzistas alia virino inter vi. Konfido ne plu revenas. La demando ŝprucas ĉu indas elspezi ĝian valoran tempon al persono kun kiu feliĉo ne plu estas konstruita. Estas tempo trankviligi, prenu vin mem kaj post momento, kiam vi estos psikologie kaj emocie preta, por komenci novan rilaton.

Ne persvadu kaj unu, kiu konstante diras, ke via unio "ne funkcias." Lasu lin sola. Nur akceptu ĝin, ĉar la partnero plej verŝajne ne mensogas. Bona sendube ne funkcios. Signoj de patologiaj rilatoj, kiuj ne staras kaj rekomencas, tiel ke ĝi eĉ ne pli malbonas, ili estis listigitaj supre. Sekve, la difino de la kaŭzo de apartigo denove helpos kompreni ĉu ĝi valoras savi sentojn aŭ savi sin.

Por plifaciligi, ke vi komprenu kial ĝis nun la saĝo ankoraŭ vivas, ke "en unu akvo ne estas dufoje," indas gvidi la sekvajn statikajn faktojn de statistikoj:

• 15% de homoj post la eksedziĝo denove konverĝas;
• 20% el ili argumentas, ke la rilato post adiaŭo fariĝis pli bona;
• Preskaŭ 35% el ili bedaŭris, ke la rilatoj revenis, kiuj nun nur alportas negativan kaj amarecon.

Kiel rekomenci rilatojn?

Ni alproksimiĝis al grava parto de la konversacio - kiel fari la unuan paŝon al renkontiĝo, se ĝi ankoraŭ decidis provi konservi la rilaton. Por komenco, mi bedaŭras la partneron por ĉio, kion li faris kaj pardonas sin, se estas sento de propra kulpo. Sen sincera kaj honesta pardono, neniu daŭriga rilato povas esti kalkulita. Reveno nepre implicas la kompletan foreston de asertoj kaj ofensivo.

Se vi estas preta por ĉi tio, simple forigu la utilan sperton kaj lasu ĉion en la pasinteco. Indas konsideri plurajn manierojn diri al la partnero, ke vi ŝatus restarigi kaj establi rilatojn.

Alvoko

Se vi estas viro, estas pli facile por vi decidi pri telefona voko. Virinoj ofte havas problemojn pro timo esti malakceptitaj. Elektu la tempon por voki, konvena por via partnero. Ne voku matene, kiam persono staras en trafikŝtopiĝo aŭ rapidu labori, ne voku dum la labortago, ĝi eble ne taŭgas. Tro malfrue alvoko povas veki personon, li verŝajne ne povos rapide kompreni kial kaj kial vi vokis. Alvoku kiam persono havas liberan tempon kiam li ripozas, malstreĉita.

Ne ebriiĝu por kuraĝo aŭ alvoko sub la preteksto de "mi estas en la kazo." Tuj kaj honeste, kiel eble plej bone, bonvolu informi la interparolanton, ke vi bedaŭras, kio okazis kaj ŝatus ripari ĉion. Se persono esprimas respondon interkonsenton, nomumu renkontiĝon kaj paroli pri viaj sentoj persone. Per telefono, tiaj demandoj ne solvas. Se persono ne volas kaj aŭdas pri repaciĝo, ĝentile dankas lin pro ĉio bona, ke vi havis tempon pasigitan kune, esprimu miajn bedaŭrojn denove (mallonge) kaj adiaŭas vin.

Ne denove voku. Se ĝi "eliras", kial vi vokis, tiam li certe venos kontakti sin. Se ne vokas, tiam li nur havas nenion por diri al vi, por li via rilato jam estas la pasinteco.

Skribu

Por alvoko vi bezonas multan kuraĝon. Pri via decido provi rekomenci rilatojn estas multe pli facile raporti skribe. Vi povas skribi ĝin en SMS-mesaĝo, en mesaĝisto aŭ sociaj retoj. Ekzistas grandaj originaloj, kiuj preferas la plej gravajn mesaĝojn en siaj vivoj por sendi la formon de papera letero per poŝta adreso. Elektu vin mem, sed memoru, ke ankaŭ laŭ la korespondado, nenio estas solvita, kvankam estas pli facile esprimi miajn pensojn kaj viron, kaj la knabino estas pli facila por skribi, kaj la vortumado estas akirita pli preciza kaj intenca.

En letero, ne memoru la kialon de la kverelo, ne provu vundi aŭ piki, dividi. La plej malsukcesaj provoj de repaciĝo estas ĉiam akompanitaj de precize tiaj eraroj ("almenaŭ vi faris malbelan ...", "Kvankam vi kaj la reptilio, sed mi amas vin", "mi estas tre malbona sen vi, mi mortas. "). La unuaj du formuliĝoj kaŭzas konfuzon, kaj la tria estas kompato. Ne rankuma nek kompato kontribuas al la apero de responda deziro akordigi.

Estu natura, skribu, ke multe da reviziita kaj komprenita, ke mi ŝatus renkonti kaj paroli, kiuj memoras ĉiujn bonajn aferojn, kiuj estis inter vi (mi ŝatas memori, kiel vi faris tiam "," mi plaĉas pensi, ke vi faris mi. "). Je la fino de la mesaĝo, lasu la partneron la eblon elekti. Ne skribu kie kaj kiam via kunveno devas okazi por decida konversacio, petu lin determini la tempon kaj lokon kaj diri al vi. Konsiletoj por psikologo, se li ne respondas, simila al la situacio kun nevolemo paroli per telefono. Sciante, ke vi atendas respondon, persono havos nur du elirojn - respondi aŭ ne respondi, tiel nomante, ke ne ekzistas perspektivoj por li.

Tiru vin kune. Mesaĝo devus esti nur unu. Ne necesas forlasi iama (iamaj) mesaĝojn, leterojn kaj telegramojn, se la partnero ne vidas la signifon en konversacio.

Parolu kun komunaj amikoj

Ĉi tio ne estas la plej bona solvo, ĉiuokaze, por plenkreskuloj kaj psikologie maturaj homoj. Jam almenaŭ pro la kialo, kiu diskutas pri la subtilecoj de via persona rilato kun nenecesa kaj malrespekta al la partnero. Estas malverŝajne, ke la ulo estos ravita, se li ekscios de la plej bona amiko, ke lia iama knabino sonĝas por kompensi kaj tre bedaŭri la kverelon.

Estos demando kial ŝi ne diris pri ĝi rekte al la adresato, kial necesis dediĉi kamarado kun intimaj aferoj. Kaj ŝi diris al li kaj ion alian, pri kio li ne valoris scii. Ne grave kiom pensis, ke ĝi estas notita de via parolo alfrontanta komunajn amikojn, ili ne povos transdoni ĝin al via amata persono. Ili simple ne atentas vortojn kaj ekkantojn, kiuj gravas por vi kaj partnero, ili povas distordi la faktojn, konfuzu ion, ĉar ĝi estas, kaj granda, ĉar ili ne estas tiel grava kiel por vi.

Kiel konduti?

Ĉe persona kunveno, kiu devus esti decida en la temo de la perspektivoj por restarigi rilatojn, vi devus aspekti miriga. Post mallonga aŭ longa adiaŭo, la partnero devas vidi en vi la bela kaj alloga viro, kiun li iam amis. I vekos brilajn kaj varmajn memorojn kaj starigos ambaŭ partnerojn por speco, honesta kaj emocie pozitiva konversacio. Estu natura. Se vi neniam eluzis altajn verŝojn kaj perukojn, vi ne devus komenci fari ĝin nun, ĝi aspektos ridinda kaj ridinda. Estu la plej proksima al la bildo, kiu estis dum via datado.

Rideto. En facileco, eĉ se interne ĉio tremas, skuas kaj tremas de unu penso, ke la partnero eble rifuzos rekomenci rilatojn. Elspezi ĉi tiun renkontiĝon ĝuste, profitas de pluraj konsiloj pri psikologoj.

• Ne provu voki kompaton, ne diru al vi, ke neniu amas vin, ke vi ne deziras vivi sen li, ke la tempo de la apartigo estis nekredeble malfacila por vi, ke vi estas malsana, handryli kaj tiel plu. Eĉ se ĉio estis tiel, scii, ke la partnero pri ĉi tio ne necesas. Por ke persono interesiĝu kaj volis pli proksimen, ne necesas voki ĝin la deziro brakumi vin kaj rompi. Domaĝo mortigas la reston de la sentoj kaj formas senton de kulpo en la interparolanto.
• Vi ne bezonas komenci ekscii, kiu kulpas pri kverelo kaj disiĝo. Evitu riproĉojn ("Ĉi tio estas la unua, kiun vi ĵetis", "vi ne nomis tiom da tempo"). Nun ne estas diferenco, kiu kulpas. Vi devas decidi, kion fari.
• Ne provu ĉantaĝi al infanoj, financoj, komunaj sekretoj. "Se vi ne revenos, vi ne vidos infanojn" - ne tiun tonon, kiu implicas repacigon kaj pardonon. Ĉi tiu kondiĉo. Kaj la kondiĉoj ĉi tie estas neakcepteblaj.

• Rakontu al ni pri la fakto, ke vi reviziis la valoron de via rilato, kiun vi memoras ĉiujn bonajn kaj pretajn diskuti la kondiĉojn, kiuj aranĝos ambaŭ. Samtempe, provu ne peti kaj ne eniri la tonon, alie la partnero povas agordi tro multajn kondiĉojn. Ne konsentu pri ĉiuj. Ili devus esti raciaj kaj justaj.

Se vi sentas, ke la partnero decidis manipuli, ĉesigi la konversacion kaj iri - ĉi tio ne estas amo, sed cinika manipulado en la tre malĝusta formo.

Kaj fine, mi ŝatus diri, ke speciala atento estu pagata al la decido de la sekvaj demandoj, se vi ankoraŭ decidas esti kune denove, Post ĉio, des pli frue vi decidos, des pli facile estos pli facile komenci vivon per ĉi tiu persono:

• Ĉu la dispartigo konsentis kun via difino;
• Kiuj mezuroj ofertas ĉiun el vi por restarigi rilatojn;
• Ĉu vi havas sufiĉe da fido unu la alian;
• Kio alportos reciprokajn koncesiojn;
• Kiel de nun, vi solvos konflikton situacioj se ili okazas (kaj ĝi okazos pli-malpli frue ĉe deviga).

Psikologio ne povas doni pretan recepton por persona feliĉo. Multe dependas de la nuancoj kaj konkretaj cirkonstancoj, de homoj, ilia karaktero kaj temperamento, kutimoj kaj ideoj pri vivo. Ŝancoj de persona feliĉo de la dua (tria kaj tiel plu) provoj havas parojn kiuj sekvas la jenajn:

• Ni spertas reciprokajn sentojn, respektas la interesojn kaj sentojn unu de la alia;
• Reciproke agordita al daŭraj rilatoj, ne faru ĝin pro larĝa gesto aŭ komercaj konsideroj;
• Reciproke preta ŝanĝi, kompromiti;
• Firme intencas konservi ĉi tiujn partnerojn en repacigaj promesoj.

Se la konversacio ne estis kronita per sukceso, evidentiĝis, ke la partnero por restarigi rilatojn ne konsentis, estus pli bone por vi pli bone. Vi nun scias precize kion li pensas pri ĉi tio, vi finfine estas libera kaj libera konstrui vian novan vivon, konsiderante la sperton de sperto.

Sed la ĉefa afero - vi faris ĉion de vi dependis por savi vian kuniĝon. Se ĉi tio ne okazis, eble ĝi tute ne estas en vi, kaj ne en partnero. Nur estas tempo forlasi la pasintecon en la pasinteco kaj komenci vivi la estontecon. Estos sendube feliĉa.